Nowe dowcipy - Strona 1

Zagubieni w dżungli turyści spotykają tubylca. Jeden z Anglików mówi trochę w egzotycznym języku więc pyta:
- Ty nie widzieć wielki biały ptak, który huczy?
- Nie - odpowiada Afrykańczyk po angielsku - Ale niedaleko jest lotnisko.

- Macie widzenie - mówi strażnik więzienny do Masztalskiego.- Żona przyszła was odwiedzić.
- O Jezusie! Powiedzcie jej, że mnie nie ma.

II-ga wojna światowa. Ruszyła radziecka ofensywa. W okopie siedzi Tawariszcz Pałkawnik i patrzy przez lornetkę na pole bitwy. Po chwili bierze radiostację i mówi:
- Pierwyj tank. Atak!
Z lasu wyjeżdża czołg i strzela w Niemców.
Tawariszcz Pałkawnik spojrzał przez lornetkę i znów:
- Wtaroj tank. Atak!
Z lasu wyjechał drugi czołg i wali ogniem w Niemców.
Tawariszcz Pałkawnik popatrzył przez lornetkę i mówi:
- Trietij tank. Atak!
Nic... Cisza... więc powtarza:
- Trietij!!!!!!! Atak!!!!!!
Znowu nic. Wsiada więc w gazika i jedzie do lasu.
Wjeżdża na polanę i widzi stojący trzeci czołg.
Wdrapuje się na wieżyczkę, otwiera właz i widzi Saszkę siedzącego i wpatrującego sie w swój hełmofon.
- Saszka szto ty?!
- Tawariszcz Pałkawnik nie możet być. Czapka gawarit!

Przychodzi baba do lekarza i narzeka, ze rosną jej włosy na piersiach.
Lekarz prosi babę aby opisała szczegołowo gdzie te włosy rosną:
- zaczynają sie na piersiach, przechodzą przez brzuch aż po same jaja.

Siedzą w celi: nekrofil, sadysta, pedofil, zoofil i masochista. Nagle zoofil mówi:
- Ale bym se wyruchał kotka
- Ale takiego małego - dodał pedofil
- A potem wyrwalibyśmy mu nóżki- dodał sadysta
- A jak by się wykrwawił na śmierć to ja go jeszcze raz - powiedział nekrofil
- Miau - mruknÄ…Å‚ masochista

Blondynka na ulicy pyta:
- Przepraszam ktora godzina??
- Piętnaście po trzeciej
- Dziwne, chodze sobie po miescie i zadaje wszystkim to samo pytanie a kazdy odpowiada inaczej

Psychiatra bada pacjenta.
- Chwileczkę, trochę się pogubiłem. Mógłby pan jeszcze raz wszystko opowiedzieć?
- No dobrze &#; odpowiedział pacjent. Na początku stworzyłem Ziemię...

Jasia pyta koleżanka:
- Jasiu, czy wracasz ze szkoły prosto do domu?
A Jasiu odpowiada:
- Nie, mam kilka zakrętów...

Pewien prominentny polityk z kręgu tzw. "obozu belwederskiego" oblał maturę.
&#; Ale ja i tak wykończę sukinkota! &#; grzmi po powrocie do gmachu ministerstwa. &#; Specjalnie mi takie trudne pytania zadawał, komuch jeden!
&#; A na czym oblałeś? &#; wypytuje przyjaciela tzw. doradca ministra, skądinąd doktor nauk humanistycznych, Sylwester N.
&#; Na historii. Zupełnie z głowy mi wyleciało, jak ma na imię Waszyngton,
&#; Naprawdę nie wiesz? &#; dziwi się Sylwester N. &#; To przecież takie proste. I łatwo zapamiętać.
&#; A jak?
&#; No "Rondo". Mówi się "Rondo Waszyngtona", prawda?

Hanka i Wasylek kochali się tak bardzo, że ona utopiła się, a on umarł z głodu.

Chińczyk kupił szwajcarski zegarek, który po kilku dniach stanął. Ze środka wypadła zdechła mrówka.
- To już koniec. -Myśli chińczyk.
- Maszynista zmarł.

Przychodzi facet do lekarza. Lekarz go bada i siÄ™ pyta:
- Proszę Pana krzywe nogi to Pan ma od małego?
- Nie - odpowiada pacjent. - Od kolan.

Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego i mówi:
- Bilet proszÄ™.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsywać kieszenie. Oddpada mu ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza. Podnosii wyrzuca. Już w kompletnej panice traci druga nogę. Za okno. Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spierdala!!!

Do komisartu policji wbiega zziajany mężczyzna:
- Okradli mi sklep!
- A był święcony?
- Nie...
- To nie ma przestępstwa.
- A co jest?
- Kara Boska!

Na drodze z Poronina do Czarnego Dunajca rozpacza przywiÄ…zana do wiekowej sosny dziewczyna.
&#; A cóżesz ci się stało, dzieweczko? &#; pyta przechodzący obok góral.
&#; Uwolnijcie mnie, baco &#; prosi dziewczyna. &#; Szłam tędy do babci z obiadem, aż nagle napadło mnie niespodziewanie czterech autostopowiczów, zgwałciło jeden po drugim, i przywiązało potem do tej sosny.
&#; Oj, nie masz ty dzisiaj szczęścia, dziewczyno! &#; podchodzi bliżej góral i zaczyna rozpinać spodnie. &#; Widzi mi się, że nie masz dzisiaj szczęścia!...